Vicoteka

[audio kutak]

Čovjek je pitao djevojku u sveučilišnoj knjižnici:

"Mogu li ja sjediti pokraj tebe?"

Djevojka odgovori snažnim glasom:

"Ja ne želim provesti noć s tobom!"

Svi učenici u knjižnici počeli buljiti u čovjeka;

njemu je uistinu bilo neugodno.

Nakon par minuta, djevojka je prišla tiho momkovom stolu

i rekla: "Ja sam studirala psihologiju, i ja znam što čovjek misli.

Pretpostavljam da ste se osjećali neugodno, zar ne? "

Čovjek tada reagira s jakim glasom:

"500 eura za jednu noć? To je previše!"

Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku.

Tip joj šapnuo u uho:

"Ja sam studirao pravo, i znam kako zajebati ljude".

[davorin]

Gostuje Mujo na televiziji BiH:

- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik
- Amater?
- A mater,... nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako ...

[davorin]

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na
staklo i pita:
- Koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, jel to duplo staklo?

[Dean]

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na
staklo i pita:
- Koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, jel to duplo staklo?

[davorin]

Zdravstveni odgoj, samo dio o sexu:

[the_bebe]

Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin: - Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi. Bosanac mu da jedan. - Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje. Bosanac da i njemu. Albanac će: - Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!? Bosanac da i njemu. - Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac. Bosanac da i njemu. - Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac. Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu: - Jebo ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!? - Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana. - Kako!? - upita Hrvat. - Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.

[davorin]

SARAJEVO, Baščaršija

Prodavačica na pijaci viče: - Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Tko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu, Srbi za Albance, Slovenci za Hrvate...,... kupuju, kupuju . ..

[davorin]

Nakon uvođenja seksualnog odgoja u školi:
> - Hajde djeco da čujemo kako dijete dođe na svijet ?
> - Mala Marija : Donese ga roda!
> - Mala Ivana : Nije točno. najprije tata mora poljubiti mamu, a onda ga donese roda!
> - Mali Ivica : Gospođo nastavnice, da li mi koji smo već j....i možemo napustit učionicu da ne slušamo p....rije?

[black coffe]

Ne bi štel da se neko najde u tome . I ja sam 50+ , ali nisam mogel odolit. kak Mujo kune malog Mujicu ? Kad ima 1 god. - hebem ti mater, kad ima 10 god , hebat ću ti mater, kad ima 20 god , hebat ću ti mater i sa 30 god - hebo ti pas mater

[black coffe]

Pardon sa 20 hebo sam ti mater "hebi ga"